我很傷心
傷心的是你一眼就認出那是屬於她的
而我的
你卻連一眼都不願意去看
你關心她
不關心我
不關心我的一切
她的你就都知道是不是
我好氣
我好氣
我覺得我是一個白癡
我是一個連男朋友都不願意去了解的壞女人
她到底哪裡好
妳真的只當他是朋友嗎
我們如果分手了
你不要告訴我妳在跟她交往
我會告訴你
我若讓你離開我
我就是放棄你一切 你所有所有所有
我討厭他
我討厭你
目前分類：ｎｉａｎｉａ (18)
- Nov 04 Wed 2009 23:50
她的你都清楚
我很傷心
傷心的是你一眼就認出那是屬於她的
而我的
你卻連一眼都不願意去看
你關心她
不關心我
不關心我的一切
她的你就都知道是不是
我好氣
我好氣
我覺得我是一個白癡
我是一個連男朋友都不願意去了解的壞女人
她到底哪裡好
妳真的只當他是朋友嗎
我們如果分手了
你不要告訴我妳在跟她交往
我會告訴你
我若讓你離開我
我就是放棄你一切 你所有所有所有
我討厭他
我討厭你
- Oct 16 Fri 2009 02:08
我不相信
如果你們會幸福
我願意成全你們
不過不是現在
我也不會讓這種事發生在我眼前
她看你的眼神
就是我想的那樣
你覺得她漂亮
你說她是你在班上最要好的同學
要我不要一直說說說到時候變成真的就好笑了
對阿
它就是會變成真的
等著吧
等著傷透你的心
也挽回不了我
你會來不及
我想我們之間
就只能建立在這種猜疑
無法信任對方也沒有所謂不所謂
- Sep 24 Thu 2009 23:47
我想你
要拿多久的時間換一句
我還愛你
要過多久你才會開始想念我
我好愛你
你怎麼會不懂呢
- Sep 24 Thu 2009 13:45
不抱不親不疼惜
我已經讓他為我改變了很多
床很小你願意讓我擠
即使我到此刻還有點認為
你是因為擠在一起睡不著而不跟我同時間睡
又或者
你不想要我碰到你的身體
抱著你或踏在你肚子上的腿
你不舒服但你願意
我所有的東西都堆在你家
你朋友去你房間都問東西怎那麼多
你也願意說那是我的
很理所當然你不會介意我堆東西在那裏
至少你還沒對我提起過
也許我從沒聽出你的涵義
以前你常會在意我
別人約你去吃飯或外出
你總會怕我生氣
因為我在你家就成了束縛
現在我們習慣彼此
我也改變自己的想法
我不能把你管的牢牢的
不要理不要在意
才能對你的回饋多一點期待
昨天去你家幫你洗衣服掃掃地
你的女傭僅能為你做這些
你應該還蠻欣慰的
我沒有吵鬧
如果就這樣平平淡淡的
每天一點點愛的表現
不要抱抱你
不要親親你
我們之間才會走得長久嗎
你所能付出的只有這樣嗎?
對我來說很不夠
但我願意為你這樣做
只是我知道這不會是一輩子
我想願意的事
- Sep 23 Wed 2009 00:21
得過且過
我很累了
已經不是靜一靜就會好的
我們之間剩下什麼
我自己想吧
我想得出來嗎?
其實我早就知道
我們之間已經無法
分享喜悅
分享難過
分享委屈
在你身邊落淚的我像一個擦不去的汙垢
看著礙眼
卻除不掉
還隱隱發著瘋
像要死卻都死不掉
那就是我
你曾經愛過的我
說要愛一輩子的我
只剩下埋怨
我們只有恨了
甜蜜
我已經不是這樣來形容我們
分手是一件恐怖的事嗎
還是我只是受不了想到他和別的女人在一起
在一起又會有多甜蜜呢
像我們嗎
還是從來沒那樣開心過?
我的價值到底在哪裡
?
- Sep 20 Sun 2009 23:34
我死你就開心了
我討厭你說我是醜女
那認真的眼神傷我自尊
為何我的生活像40歲
我搞得自己像40歲 ?
你從哪裡看出來 ?
男人
你愈寵他他愈放縱
什麼鬼話他都說得出來
只要你給他一點點不爽
我沒有生氣的權利
在他身邊只是一個工人
他說的
我聽的
不像說謊
不像還愛
像一個快要消失生命的人
我在墮落
我在浪費自己的青春
知道自己不會跟他有結果
也不可能受得了有任何結果
珍惜
也會有搞錯的時候?
想哭的痛
在心裡面悶著
我想起我的阿嬤
我想所有我所愛的人
為什麼你要在我媽打電話來時說要拋棄我
難道我們之間差距會有這麼大?
都不曉得父母會難過
他們會捨不得我難過
你說這些要幹什麼?
你的面子?
你以為這樣可以改變我什麼?
我只覺得丟臉
你怎麼樣都學不會當一個愛我的人
不要逼我
我就長得這個樣子
你說我醜為什麼現在才說
我真的很恨你
你這個混蛋
- Sep 17 Thu 2009 23:00
樺少
現在我的身上
有你抽過菸的香味
突然好想哭好想見你
逃離這裡吧
再見面時可以這樣做嗎?
你還會愛我嗎
電話號碼不見了
小玲又是誰
為什麼
你不來找我了
兩年了
我還記得你不跟我吻吻的原因
還記得你說冷氣只開我去你家的時候
還記得你每次下樓載我去吃消夜
第一次一起吃刨包他沒開
第一杯你買給我喝的飲料是奶綠
我只喝幾口被你冰在冰箱
之後你說我對你不是真心只因為我不在乎那杯奶綠
你有一次染了頭髮穿著運動衣帶我去吃四季
四季裡面你很噁心的肉沾蛋白弄得到處都是
我穿著現在已穿不下的短褲和粉紅色
那是你第一次開車載我
你的床好軟好軟好好睡
我被你的鈴聲吵醒
你竟然沒有去上班睡到下午兩點了
第二次去你家變了擺設
多了一張我喜歡的椅子
還發現你竟然有自己的洗衣機
你總是安靜的等我到你的身邊
再哄我睡即使你上一天班已經很累
我在火車上接到你的電話說原本要帶我去烤肉和你朋友
那時是中秋節
我和另一個男人在火車內
不可否認的那時我想拋棄你
我還記得你寫了一首歌放在桌上
我若沒去亂動我根本不會知道你寫了那個
我撕下來後決定
我要愛你已經無法控制自己
我說你像哥哥你很失望
還記得你搭我肩膀的那一刻我推開你對你生氣
聽見你大電話向朋友求助該怎麼用IP分享器
你那時想要我住在那裏
你那時喜歡我的對不對
還記得你要考驗我幫你繳房租和管理費
你說我無聊可以去你家坐坐幫你掃掃地什麼的
其實我有幾個晚上睡覺沒有刷牙
我還記得你拿紅色的褲子借我穿
你說知道名字怎麼寫有那麼重要嗎
你總是把幹嘛說成旦麻
你的睡衣很誇張雖然你早就有說過了
你家的大鎖很有趣是一片白色的塑膠
我還記得我有一次說很生氣的電話在你家說很久
我記得我總是下班後就直奔你家
我記得我那時上班總是在發呆因為只想去找你
我還記得你站在陽台上抽菸的背影
我討厭別人抽菸卻喜歡你嘴唇上的菸味
我喜歡你抱著我睡
我喜歡你柔柔的幫我按摩
你老愛揉我的肚子說這樣我會比較舒服
說我小小隻的比你小就算小隻
我說比我高就好你果然高我一點點而已
我叫你少爺你叫我娃娃
你永遠都不會知道我的真名你只來過我的學校
我很生氣的說不會再去找你
我連傷心都一臉的清秀就是怕你的難過太難過....
我只剩下著首歌
可以來想念你
麥當勞我沒有要買
為什麼當初會對你這樣
接著偶爾給你電話
有一次在趴家說很久說到我沒有心對待你
我說我考試考差了你要當掉沙發給我重修
我果然那科被當掉了
而你不在了
再來的你已經不是從前那個愛我的你了
再來的你只是一個會叫錯我名字的人
再來的你已經不再回我簡訊
最後最後我弄丟了你的電話
最後最後再也沒有交集
因為我也換掉我的電話了
我好想你好想你
你會知道嗎?
- Sep 12 Sat 2009 01:25
吐露心事的夜晚
到台中三年了
我卻第一次逛新光
其實我覺得蠻好逛的
比起那些琳瑯滿目的同品擠在夜市裡
我真的真的比較愛百貨公司
雖然我的口袋沒有多少
請爸媽原諒我的假奢侈假氣質
我真的比較喜歡我想要的
是在很舒服的方式買下來
就像我真的很愛紐巴倫
我願意存錢來滿足自己
買到一點快樂幸福的感覺
我記得我以前
就算很貴我也花得下手
國中我花兩千塊買我自己想要的外套
自己的零用錢
一次花很多很多錢
我爸愛我
要就有
雖然我的家庭並不富裕
至少我的家庭很溫暖
我好想要每天都見得到家人
有人全心全意的愛你
多棒
我和豬豬又展開無目的之旅
真的覺得好累
我真的很愛逛街
但沒辦法我沒有太多時間
特別是當一個人陷入低潮期
最需要的是一個人逛街
和陪逛的那個人
Shawn今天告訴我
他絕對沒有想要我送他一台電腦
叫我絕對不得有這樣的想法
但有一種人他習慣在妳面前過度反應
知道沒轍之後再摸摸妳的頭裝沒事
這樣的性格很令人厭惡
那就是Shawn
我要好好照顧自己
吃不是唯一
但可以偶爾享受而不是氾濫
告訴我
我要多久才能開心的買一件我一眼就看中的衣服
- Sep 10 Thu 2009 22:52
與豬豬
我連放兩天假卻毀了一天
和豬吃個飯聊個天
感謝還有一個朋友願意忍著腳痛陪我亂逛
原本真的想買點什麼
但最後沒有買點什麼好像也沒有很差
我想買那貴死人的衣
好好看都好貴
我果然很難去買那些窄巷裡的
寵壞了
衣終街難逛死了
連買個鞋都讓我唾棄
想出去逛逛買買
一回到不是家的家
我整個頭就痛
Shawn只會一直發脾氣
電腦壞了 SO....?
摔頭踢電腦還不夠
我該買一台給你
或者我該很感心獻出我的錢
我很窮
你找有錢人家吧
看你如此難過
我也很不好受
一枚炸彈
不時的釋放能量
逃離沒有你們的日子我好快樂
不好不壞的朋友讓我有點傷心
我們的確不怎熟
但這種話不好講
就像你講出口卻害我受了傷
沒有好
我很感謝你們曾經當我是朋友
也許也許當時並不是挺真心
只有豬說我還有她
我只有豬
一個
很足夠很值得
就滿足
刷上睫毛膏藍色
每人都要化點妝抹點粉
我的眼線筆有點爛
我還不想專精在化妝這檔事
我不擅長
突然連上疏際觀
明年八月我的第一次考試
正交信脫睡務都要陸續步上軌道
我的目標出現瞭
疏際觀
有目標最美
但我仍想來一點快計商業類
每天都關著的鞋盒
好可憐我無法穿上她
台吟開戶我想做的事還有1314簡息
竟然高達五十萬債務
從何還起
我好想落淚
省錢好像是我最應該做的事
瘦下來穿什麼都好看
就是瘦了
好嗎 ?
- Sep 09 Wed 2009 01:51
有
有就對了
我有聽見
我不追問
因為我沒有理由要自己追問
曾經的理由也許是因為我們是朋友
但現在這樣的想法已經動搖
或者裝瘋賣傻
說說笑笑
不用心去交你們這樣的朋友
也罷
你們也只能讓我這樣對待了
- Sep 08 Tue 2009 00:27
不朋友
Shawn回來了
有個依靠真的很好
當所有人都不滿我的時候
唯有他不會遺棄我
是嗎?
此刻我必須要理出一個什麼
說要不逃避
很難免
每一句話每一個眼神
我不再當你們是朋友
不再在意
這樣我最會
漸漸地不再正眼瞧你們
大一認識的第一位男同學
僅止於多一份所謂的友誼
我以為
你會是一個喜歡我的人
相處過無數小時的男同事
原來
對我的抱怨已經變得無止盡延伸
沒有友誼
我不想討好
面對這樣的人
朋友的條件
放寬再寬也不會是這樣的不尊重
我非得和你們談話
這對我最難
每個人都有自己的個性
能遇到包容自己的人
是不是很少
會根本找不到一個?
好朋友
認識新朋友不難
要從朋友變不朋友最難
記得你們的好
記得你們曾經是我的朋友
我願當一個
不走碼頭
需要我
想過我
回來走走
我還是接受
- Sep 04 Fri 2009 22:48
心情好一點點
我很有骨氣
不想再靠別人
我得承認懶惰確實有種依賴的成分
讓我等好久
真的很討厭
Shawn要回來了
我該開心嗎
該怎麼辦
我還沒開始賣二手兔籠
昨晚竟然夢見一個可怕的夢
亂倫這種東西真噁心
我想要去走走逛逛
- Sep 04 Fri 2009 00:07
我當你們是朋友
我還當你們是朋友
我會的
自從我回到台中
世界的角落便悄悄的發生變化
我有想過
就當小馬最後一天上班對我說我沒有機會再說他不是時
我知道他果然是生我的氣
開他玩笑是誇張鬧他但不是真心
只是想讓大家笑笑 開心一下
我絕對沒有故意要搞到變成他所謂的羞辱
我不是故意的
但我有錯 我沒有細心一點知道他的不悅
我可以說對不起
只是我知道
他的心裡面已經容不下我了
離開17天
你們會討論我多少次
也許會說旅館退費那件事
我的確打給老闆他沒有接
很衰的是你們打的時候卻有通
這是誤會但我沒辦法解釋
你們會說不是我的錢我不在意吧
我當你們是朋友
我希望你們不會這樣對我
也希望你們根本沒說過這種話
一回台中大家對我的態度都不一樣了
有小小聲說悄悄話
對我愛理不理
說話很不客氣
不想正眼看我
也不再積極的幫我加油
所有的一切對待我
讓我不覺得你們有把我當成朋友
我一個一個問你們是不是討厭我
我問得很心酸
我硬著頭皮還站在你們面前
你知不知道我多想不看見你們那種臉
我感覺到了
你們偶爾的對話就是酸我嘴巴很毒
說我嘴巴毒也是你們說的
叫我老大也是你們拱出來的
你們營造出一個跟我講話就會被酸的樣子
你們不想再跟我對話
我感覺得到
我知道我很難過
我的確不曉得我休假的這些天
我們之間到底發生了什麼事
我真的有點莫名其妙
也許是時機到了
你們三個便開始討論出一個結論就是再也沒法忍受我
把所有我對大家不好的所有都收集起來
結論就是不再跟我講話
今天上班聽見你們的生活都跟我沒有交集
去哪裡也不再約我了
合劍慶我這麼挺你
你卻一直巴著嘉城
好像你做什麼都跟他一組
你們說什麼話也不讓我聽見
這算什麼
我當你是我認識的好人合劍慶
我當你是朋友
你卻讓我很難過
嘉城的個性我不是不清楚
不太想理她
應該就是他想說的話 對我
我很不開心從回來到現在
我都沒有說話在每一次上班
沒有話題
我的心裡有疙瘩
我沒有對你們生氣
也許你們真的討厭我很久了只是最近達成共識
你們讓我難過
我原諒你們
因為我當你們是我的好朋友
我讓你們受到羞辱
我的心直口快你們不高興
我對你們說對不起
但我仍然不該繼續這樣被對待
我真的很莫名其妙
有誰能夠告訴我我到底做錯了什麼
一下子讓大家對我全部改觀呢
我好累
但我不會逃避
我不會乞求再給予我什麼
我當你們是朋友我不會對你們介意這些
我只是有點困惑
有點難過
- Aug 25 Tue 2009 12:49
PLAYBOY 良藥
我買了妳 2680
好高興
但妳沒我尺寸還要等
Jerry你好 我是Grania 你人好好
我穿拖鞋也不嫌棄我
期待妳的到來
快來快來
噢
重灌竟然要收我1260
我沒想過我要花這筆錢但是壞都壞了
如果知道要錢我就不會把他弄壞
吳先生騙我錢
OK算了
當作我沒愛惜老愛亂刪的懲罰吧
繳費期限延長10天的遠船
還是被我延長再延長了
1346夭壽唷
我有這麼多話嗎?
5286 今天 我花的
暈了暈了
又生氣又高興
頭暈暈的
一個人的夜市和兩個人的夜市
兩個人可以聊天
一個人才是真正的逛街
我喜歡這樣一個人走著
吃我想吃的
買我想買的
心情差的良藥果然就是花錢花錢花花花
- Aug 18 Tue 2009 23:07
嫌棄
離開的第一天
爭吵
所有過的假日生活
都化為烏有了
你從不會了解我有多難受
也不曾試著體會
抱怨
為何抱怨
你已經不再是愛我的人了嗎
看見我難過
你卻只責罵我有多不懂事
不應該抱怨
不應該生氣
難道你不能試著安慰我
我也是人
甚至是你的女朋友
如果你所為我做的一切
讓我不覺得是你的女朋友
這樣的身分
不要了也無所謂了
別再用你的腦來想我的事情
我們不一樣也不相像
我會滾的
做你最想要我做的事情
你是不是就開心了
如果我還在意你
我會的
妳不說話
但偶爾吵鬧
對妳流淚訴苦
妳也從不責罵我
只會乖乖的聽我說
有妳在家等我真好
就算我多糜爛多迷失自己
妳仍然在原地眺望我
期待我
支持我
我好想妳
好想妳
- Aug 16 Sun 2009 02:26
請快告訴他
妳快告訴他
如果他願意忘掉妳的所有過錯
妳仍然可以裝做甚麼都沒有發生過
繼續愛著
快告訴他好嗎
妳想離得遠遠的
離開這樣複雜的爭吵
已經沒有所謂還在不在意對方
妳一件件的移走
很清楚的知道不會再回來了
妳會傷心嗎?
妳會改變嗎?
想嗎?
妳在等待吧
等待他值得妳那樣做的時候
妳不是固執
妳只是找不到做這些事的理由
他的要求他所要的一切
不是一句因為愛他就該做的
妳快告訴他好嗎
妳不會害怕他離去
不好的話永遠都要說在前頭
走就走吧
妳早已不是從前的妳了
說得出口嗎
請你抱抱我吧
那溫柔的雙手難道不該屬於我嗎
- Aug 15 Sat 2009 02:41
會改變嗎?
突然變得很懶散
無法早起也無法晚睡
到底該做些甚麼
才不算浪費時間呢?
每天早起第一件事
餵餵動物掃掃地看看電視
多悠閒
有錢又有閒的人最幸福了
我想我一輩子都會嚮往這樣的生活
能夠這樣...
會不會太奢侈了?
今天是我和老妹的購物天
她的需求很多
看見桌上剩的食物就知道
我們真的很貪心
錢這種東西
辛苦賺真的只會豪邁花
我想我
真的是窮怕了
一點點享受便會見不得人
會想著只有我在享受
而家人呢?
shawn在我心中
我還愛他嗎?
愛與依賴分得開嗎?
就要回台中一個人生活了
我已經想不起來半個月前
只想一個人住的堅持是甚麼
為何會想逃開那個地方
除了惡鄰居之外
剩下的是我對Shawn的怨恨嗎?
我依稀記得
那時的沉默 冷淡和無奈
爲甚麼我們都要等到見不到面後才開始想念
反反覆覆演著一齣不會完的戲
劇情對話不會改變
也沒有人試著多愛對方一點
還是心裏早已明瞭
彼此都不會是伴著到最後的人
努力也僅是白費力氣
爲甚麼我會這麼樣的理所當然了?
請你讚美我好嗎?
把你愛我的哪些都一一說給我聽吧
你說過看見我笑你就會很開心
你只在意我
要在一起一輩子
都聽我的
就是喜歡抱著我沒有理由
...
而現在
我哭你還可以大笑
不再牽著我的手走
每天嚷嚷著要我滾
罵我只會睡甚麼也不會做
說我壞心眼小家子氣
說我又醜又老
...
過了熱戀期
永遠都不再會對同一個人熱戀的意思
坦白講
一開始的我很傷心
現在的我不把它當一回事
完全可以不在意
我很清楚這不是包容
對他
我不再喜歡了
我們的愛似乎再也連不起來
別人常說交往最後男朋友會很像家人
但對Shawn我並沒有這樣的感覺
我對他的關心不亞於家人
但我卻不像可以原諒家人那樣的原諒他
因為他很不會當一個稱職的男朋友
相處得越久我越來愈偏激
變成一個很奇怪的人
我不想跟他像
每個人都有獨特的個性
老實說我很討厭他
我想他也有點忍受不了我
這是怎麼一回事
潛伏期很久的不合?
離開他
需要多久的心理準備?
還是我只差一念之間的衝動呢?
又或者只要再多愛一點點
我們其實還是深深愛著的
丟不掉
忘不了
吃苦
我在吃著苦 受著傷
- Aug 13 Thu 2009 14:09
了解
偶爾還會來點傾盆大雨的天氣
妳應該去看個醫生，好嗎？
一顆心懸在半空中
擺擺蕩蕩
妳害怕的似乎不是死去
但我卻也悟不出妳的心情
今天妳盤起頭髮更漂亮了些
爲什麼要沒有自信心？
妳看看你
是不是真的像別人說的
像４０歲的歐巴桑
我知道妳很難過
尤其是從一個與妳朝夕相處的人說出口
我知道妳快要沒辦法忍耐
但妳吞下了這委屈我知道
低聲下氣
妳真的要這樣過一輩子？
雖然說人總是會改變
也沒有一個人會是完美
妳可以忍受得了我真的很佩服妳
但可別讓自己炸開了
心再挽不回
妳就走吧
他至今仍不懂得珍惜妳愛妳
算計朋友
這不是妳的本意
妳只是害怕當妳敞開心
那些人只會令人難過
表現出蠻橫不在乎
那不是妳的個性
不要再欺騙自己了
也不要再害怕受傷了
有一顆真誠的心
就已足夠
身體隱隱不舒服
是焦慮不安還是順著凡人都會有的那樣的路在走
妳愛妳自己嗎？
別人看見妳
都會想親親妳抱抱妳
妳可以這樣與人親近嗎？
多想想別人的苦心
心裡面住的那個人
妳聞不到他的味道後他消失了嗎？
嗅覺
妳的敏感帶
